14 Pfund Hack sind kein gutes Verlobungsgeschenk
Sebastian23 zählt an: Zwanzig - die Video-Kolumne - Poetry 05/12
Viele fragen sich, warum ich immer eine Mütze trage. Dabei ist der Grund eigentlich leicht zu erraten.
Ich will wenigstens eine Sache draufhaben. Ansonsten kriege ich nämlich weniger geregelt als ein Streifenpolizist im Zebragehege. Manchmal bin ich einfach lustlos wie Smartphone-Akkus. Dann denke ich Sätze wie:
Wenn ich im Funkloch sterbe, verstreut meine Asche über dem O2-Shop.
Herrje, dieser Text wird die traurigste Sache, seit Uwe Ochsenknecht versucht hat, seinen Söhnen Namen zu geben. Wilson Gonzales Ochsenknecht und Jimi Blue Ochsenknecht, so würde ich nicht mal einen proktologischen Befund nennen.
„Ich habe Ihren Arsch untersucht und es tut mir leid, es Ihnen sagen zu müssen. Aber der eiternde Ausschlag an Ihrem Rektum, das ist Wilson Gonzales.“
„Oh nein, ich hatte gehofft, es sei Silbermond.“
Maulwurf und Schnutenschubs
Ich weiß nicht genau, woran es liegt, dass ich schlecht drauf bin. Vielleicht bin ich unterfordert wie ein Chamäleon in Duisburg. Grau, grau, grau und grau. Manchmal aber auch grau. Außer Sonntagnachmittags dann grau. Spaß beiseite. Grau.
Ich hatte es früher schon schwer, Freunde zu finden. Meine Mutter sagte, ich solle mir Freunde suchen, die ähnliche Interessen wie ich haben. Also wollte ich mich mit den Maulwürfen anfreunden, weil ich auch gerne Haufen machte. Ich grub mich also bis zu den Knöcheln im Garten ein – kopfüber.
Dann konnte ich mich aber doch nicht integrieren, weil ich keine Regenwürmer essen wollte. Beim Angeln hatte ich gelernt, dass da oft ein Haken bei der Sache ist. Mein Ausflug in den Untergrund blieb dann doch ein kurzer Besuch bei der Subkultur. Aber von da an wusste ich: Robin Hood war Dieb, doch ich war deeper.
Ich bin wie eine Tiefgarage: Untenrum gut gebaut
Nachdem das nicht geklappt hatte, wollte ich schon die Hoffnung fahren lassen wie einen verpassten Zug. Wir suchten professionelle Hilfe: Mein Kindertherapeut riet nach einem sehr kurzen Gespräch dazu, mir eine Nietenjacke anzuziehen und mich im Stadtpark an den Boden zu binden, um zu sehen, ob vielleicht die Igel auf mich Bock haben.
Aber Nietenjacken waren zu teuer.
Irgendwann kam mir dann der Gedanke, ich könnte es auf der Suche nach Freunden doch mal mit Menschen probieren. Damals klopfte gerade die Pubertät immer drängender an die Tür. Und mit Tür meine ich Penis.
Ich erlernte Brunftverhalten und balzte bald schon recht gekonnt durch das Wochenende. Worauf das hinausläuft, wisst ihr ja alle. Dann bumst man eben, bis man Aids hat oder eine Doppelhaushälfte.
Ansonsten sind da ja noch die Igel.
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